– Ти чого знову запізнився на роботу?
– Вибачте, я сьогодні проспав…
– Так ти ще й вдома любиш спати?!
* * *
“Новий українець” приймає на заміській дачі ділового партнера. Показуючи у своєму кабінеті розстелену на підлозі шкуру великого ведмедя, розповідає:
– Цей трофей я вполював у Гімалаях. Те полювання все життя пам’ятатиму, адже опинився наодинці з розлюченим хижаком і вибір був один: або я, або він!
– М-да, тобі пощастило… І взагалі, якби тут лежала твоя шкура, то враження було б не вельми приємне.
* * *
У дитсадку п’ятирічний хлопчик пропонує подружці вийти за нього заміж. Та відповідає:
– Мені не дозволять. У нашій сім’ї заміж виходять тільки за своїх родичів: мама вийшла за тата, бабуся – за дідуся, тьотя – за дядю…

Прийшовши в лікарню провідати хворого, родичі цікавляться:
– Коли тебе вже випишуть звідси?
– А я не хочу! Мені тут дуже подобається.
– Чому?!
– Ви навіть уявити не можете, який я тут популярний! Мене по черзі показують студентам усіх факультетів медичної академії!
***
Збираючись на своє перше побачення, дівчина наливає борщ у термос. Мати здивовано питає:
– А це навіщо?!!
– Мамо, ти ж сама говорила, що шлях до серця чоловіка пролягає через шлунок! От я сьогодні й перевірю…

* * *

Дружина дорікає чоловікові, який лежить на дивані й дивиться телевізор:
– Ти хоч би допоміг мені у квартирі прибрати!
– Слухай, Маню, коли ми з тобою в молодості кохались, ти називала мене голубом?
– Називала.
– І де таке бачила, щоб голуб займався прибиранням квартири?!
***
На базарі покупець прицінюється до товару:
– А оце, мабуть, дорого коштує?
Продавець у відповідь:
– Та це вам обійдеться майже задарма! Я ще й здачу дам!
***
У студентському гуртожитку першокурсник з чайним пакетиком заходить до кімнати другокурсників і просить дозволу випити чаю. Господарі мовчки показують на чашку і електрочайник з кип’ятком. Наливши його, першокурсник згадує, що забув покласти пакетик у чашку. Та на величезний подив хлопця чиста вода раптом стає чаєм. Спантеличений першокурсник вражено вигукує:
– Чудеса!
На що хтось із другокурсників зауважує:
– Значить, пора вже чашку помити…

* * *

Кавказець похилого віку приходить у магазин і звертається до продавця:
– Продай мені два костюми.
– Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
– Один собі беру, а інший для тата.
– Слухай, а батькові навіщо?! Йому ж, напевне, більше ста років!
– Так, ти маєш рацію, але на весіллі мого дідуся мій тато теж хоче бути гарно вбраним.
– Так твоєму дідусеві, мабуть, років сто тридцять? І він хоче одружитися?!!
– Та він не дуже хоче, але його батьки примушують…
***
У тролейбус сідають два добряче захмелілі чоловіки. До них підходить кондукторка і вимагає оплатити проїзд. Дядьки вирішили пожартувати:
– Хіба сьогодні не безплатно?
– З якого це дива?!
– Так сьогодні ж свято: наш міський голова – іменинник!
– А-а-а… Тоді тим паче треба платити. На подарунок меру!

* * *

– Куме, а навіщо ви своєму кабану масаж робите?!
– Який масаж? Та це я сіллю його натираю, щоб сало смачніше було!
***
У суші-барі подружжя замовляє офіціанту страви. Дружина, переглядаючи меню, говорить:
– Мені, будь ласка, роли з лососем і приправу васабі.
Чоловік додає:
– Мені теж роли з лососем, але замість васабі – чилійський хрін.
Офіціант уточнює:
– Хрін вам, а не васабі… Я правильно записав?
***
У в’язниці.
– Ти за що сидиш?
– За хабар.
– Гм… А безплатно сісти не пробував?